油价搞笑句子_油价暴跌笑话大全搞笑

1.油价暴跌会要了谁的命 谁在偷笑

2.“四件大事”引热议，肉价大跌，油价又跌4毛，养老金上调！啥情况

3.油价为何暴跌到负数意味着什么？

4.有没有搞笑的笑话

当你朋友说了一句95加满时，是不是毁了你很多温柔呢？如今的95加满不能轻易开口了，随随便便就是倾家荡产，随着油价的上涨，无论92号还是95号还有98号汽车加满都比以前贵得多，一脚油门早餐钱就没了，不得不说，怀念每次加200可以开好久的日子。

95加满的文案段子超搞笑?

1.?92加满，负债满满。95加满，倾家倒产。98加满，三代还款。

2.?有些曾经漫不经心就能说出来的话变得越来越难开口，比如：95加满谢谢

3.?我看当年嘲笑电车说世界末日了所有的车扛着汽油逃命，电车还在充电桩等待的人现在怎么说

4.?这时候能开车出去接你的都是生死之交

5.?最近出门冒充富豪，Ops地扔车钥匙已经不行了，现在都流行“你好，95，加满”

6.?就算油价上涨我还是爱油车，那种速度和激情是电车无法替代的。充电还得等半小时以上，多麻烦。最爱那句“95加满啊唔该！”

7.?说实话从95加满到95加两百的日子 我已经过了很久了

8.?早上我老公很认真的和我说，要不我们买辆五菱mini吧，我愣住了问干嘛突然买这个小车车，他说油价太高，实在是加不起了

9.?听说95的油已经八块五了，上周八块三把油箱加满感觉赚了

10.?现在油价多少了，我找我朋友一起来去加油看看！

11.?一句95加满，让人腿软，原本不富裕的生活雪上加霜！油价又涨了！

95加满朋友圈句子2022精选

1.?朋友，你哪来的自信能让你喊出95加满？让我很慌。

2.?就看你一脸自信的样子。我都有点崇拜你了。可加油的是我，我不配。

3.最近半个月油价连涨两次，以前95号加满是300块钱，现在350块钱了，油钱都出不起了。

4.?啥时候能吃肯德基不用等星期四，还敢在加油站说95号汽油加满，那个时候是不是就是全民小康了。

5.?哇塞！原来我的身边也有土豪朋友啊，现在这行情说加满就加满。

6.?别说95加满了，我加92的都从来不敢加满，太穷了我

7.?给我个机会，我也挺想喊一句加满，会不会感觉好爽。

8.?我吃肯德基不用等星期四，你95加满不眨眼，我们都有美好的未来

9.?真没有想到油价会这么汹涌而上，一脚油门就是一个早餐钱

10.?一箱油就是一辆自行车，对于我们这些平民百姓来说，涨得太快了，开不起车了，希望稳定国内油价

11.?我的工资已经不能让我大声的说出那句95加满了

95号汽油加满是什么梗

3月17日，将进行本月第二轮油价上调，95汽油或可能跨入9元时代。网友调侃到“95加满，倾家荡产”。

95号汽油跑步进入9元时代，也就是说，加满一箱油一辆自行车就没了，加满四箱油一辆电动车就没了。油价上涨让加油变贵变难了，随之而来的更有物流等工业成本增加导致的物价上涨，最终可能就会演变成通货膨胀了，那到时候影响的可能是生活的方方面面了。不过，这会不会意味着电动车的春天来了呢

油价暴跌会要了谁的命 谁在偷笑

在日常生活中，有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢？下面我为你整理了给朋友的日常幽默笑话 问候语 ，希望对你有所帮助!

给朋友的日常幽默笑话问候语（2017最新版）

　1、 两位专吃白食的朋友相遇在一起。

　甲：?老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?

　乙：?我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ?我来!我来/一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦?一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。?

　甲：?我的 方法 和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。?

　2、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。

　狗感觉不对劲了，:切，我丫还是。

　兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。

　......

　3、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：?你手头有没有零钱?上士。?

　?我给你找找看。?老兵伸手去扫他的钱包。

　?你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ?

　? 报告 长官，没有! ?老兵果断地答道。

　4、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!

　5、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人?师：我打你有人知道吗?有人知道吗?同学一琢磨，心一横?后来老师就被送去医院了!

　6、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主， 总结 ?网恋跟买**差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。

　7、?你喜欢稀里糊涂的女人吗 不喜欢。?

　?喜欢整天抽烟的女人 也不喜欢。?

　?连饭也不会做的女人呢 更不喜欢。?

　?那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了胡说，我讨厌。?

　?这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?

　8、沃提尼先生住在旅馆里。

　?服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。?

　?先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

　的斗牛?

　9、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：?你是什么人?为什么老跟着我?

　?你美丽的容貌吸引了我。?阿凡提表白道。

　?我有什么可吸引你的?姑娘问。

　?你就像一朵盛开的鲜花! ?阿凡提说。

　?瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢?姑娘说。

　?不，你说错了，我像只蜜蜂! ?阿凡提回答说。

　10、1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了?

　2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

　3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　6、不想变形的金不是好钢!

　7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

给朋友的日常幽默笑话问候语（经典版）

　1、某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：?感谢您乘坐本次航班。?由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。

　所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：?孩子，我可以问个问题码当然可以，太太，你想问什么问题我们是降落的还是被击落的?

　2、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

　3、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。

　4、老师：?贝克，为什么火箭跑得那么快?

　贝克：?谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ?

　5、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：?我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!?老婆：?嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!?

　6、老师布置家庭作业，让同学们用?格外?一词 造句 。

　小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：?这么写吧：?在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

　7、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!

　8、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的?和尚都可取得文凭，干部就更要努力!

　9、一群年轻人围住了阿凡提说：?阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧! ?

　?以后再说，现在我没有时间。?阿凡提说道。

　?您有什么事这么着急?年轻人问。

　?快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。?阿凡提显得非常焦急。

　?您到底上哪儿，跟我们说一说吧：?年轻人恳求道。

　?听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走! ?阿凡提说。

　......

　10、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块 标语 牌：不要拿生命做赌注?这是你最后一张王牌。

　在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。

　请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人?没有。

　11、教练员安慰自己打输了的 拳击 手说：?没关系，第三局的时候，你不是也把

　他吓得够呛嘛。?

　?他也怕我?

　?是啊，他以为把你打死了。?

　12、办公室里老张素以机智著称。

　某日小王特别找了一个题目来刁难他。

　小王说：?老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?

　老张说不知道。

　小王说：?就是一个人死了，他的钱还没有花光。?

　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!

　谁知老张愣了一下，随即说道：?小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?

　小王说不知道。

　老张说：?就是一个人钱花光了，他还没有死。?

　13、一名庸医在坐诊，二根指头把脉号，三言两语开处方，四只眼睛放绿光，五只手指伸向你，六位数字还嫌少，气得你是嗨嗨滴!

　14、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。

　15、关关雎鸠，在河之洲;窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之;窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我?

　16、1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!

　2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：?哈哈哈!番茄酱

　3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：?呱! ?从此它就变成小黄瓜了!!

　4.有一天小强问他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸说：?傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?

　5.为什么小明会摔倒?请三思?因为地板滑嘛!

　6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：?车子?砝玻 ?结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!

　......

　17、俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。

　说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。

　那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。

　......

　18、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!

　19、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!

　20、婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　刚谈朋友，叫?探行情?

　订婚叫?入市?;

　结婚叫?成交?;

　初婚叫?原始股?;

　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫?割肉?;

　结婚后双方感情不和，叫?踏空?;

　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫?套牢?;

　这种婚姻费尽神思终于离了，叫?解套?;

　结婚三五年后，感情时好时坏，叫?箱形整理?;

　婚姻彻底破裂，不可挽回，叫?崩盘?;

　以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

　恋爱时往往挑三拣四，选对象如?选股?;

给朋友的日常幽默笑话问候语(热门版)

　1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　2、姜文：让子弹飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。

　3、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个

　布袋丢失了。回到家里，她?主动?向丈夫?报告?：?今天圩场上的人

　真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了

　丈夫问她：?那你的布袋也丢失了。?

　这妇人说：?任你是英雄好汉，也得丢失! ?

　丈夫大惊道：?银子丢失了没有?

　妇人回答说：?这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角

　里呢! ?

　4、1.如果情敌掉水里了，你会怎么样尿尿?

　2.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道不洗澡的有味道?

　3.你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗 我只想参加丫的葬礼!

　4.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办打到他肾亏，对他说?别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。?

　5.说真的，你整过容么我肚子是隆的?

　6.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择我会选择男人?

　7.刘翔：中国的速度!姚明，中国的高度!你!中国的重量?

　......

　5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机?吃?了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么?熟人笑道：喝多了它也吐!

　6、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：?请魂上东天啊，上东天。?甲奇道：?为何不是上西天?道士说：?一千元上西天，八百元只能到东天! ?甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：?请魂上西天啊，上西天。?这时棺材□传来甲父亲的骂声：?你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。?

　7、1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!

　2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ?

　3.主人不在。到哪儿去了?就?就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言?

　4.有事找我请大叫!

　5.嘀?这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!

　6.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　8、一次，有位总统去 拜访 另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

　?对于这件事我感到十分抱歉，?过了片刻，女王难为情地说，?你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。?

　?噢，没关系，?总统若无其事地说，?不过，在你解释之前，我还以为是马

　9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的 文章 ，便逐字逐句地抄下来交给了他。

　这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。

　私塾先生一听，非常生气地说：?什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ?

　10、你的人生写照：十岁会自己洗澡?猪自清;二十岁光彩照人?猪时茂;三十岁找到工作?猪立业;四十岁雇了佣人?猪得佣;五十岁会打 篮球 ?猪投!

　11、多么痛的领悟看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买能中500万。每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱?我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟?祝您财源滚滚!

　12、进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　有一次我向人借钱，本来想说的是?等我取了钱就还你?

　说成?等我有了钱就取你?

　汗

　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!

　我们语文老师：请大家把书翻到块钱

　全班皆晕，后这位老师得绰号?财迷?呵呵

　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：?怎么这么多马克思埃? 半晌后才明白他是说马塞克!

　......

　13、^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?

　14、提供优美的环境，为你的发展搭桥;营造温馨的氛围，为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦，迈向世界名犬幸运路!

　15、一位自认为能说会道的人问阿凡提：?阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢?

　阿凡提对这位无聊的人回答道：?待天堂和地狱人满为止。?

　16、 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：?你和那只猪在一起干嘛?

　那家伙说：?这不是一只猪，是一只鸭子。?醉汉立刻顶了回去：?我是对鸭子说的。?

　17、老梁是个混的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。

　到了医院，挂号的护士问：叫啥名。

　老梁：啊梁。

　护士：梁什么埃

　老梁发飙：甘礼梁。()

　护士吓了一跳：-.-!!梁先生。

　见到医生。医生：?什么事埃?

　老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。

　医生：?拉啥吃啥怎么牛B埃?

　老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。

　彬彬有礼的说：?医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。?

　医生说：?先验一下便吧。?

　18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：?这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘?

　等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：?怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ?

　陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：?报告长官!舰?舰在您?您脚下! ?

　19、一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：?来两杯酒! ?

　服务员说：?先生，您为什么要两杯呢?

　男子说：?一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。?

　第二天，他又走进这个酒吧，说：?来一杯酒! ?

　服务员关切地说：?你的朋友死了吗?

　男子大怒：?胡说! ?

　服务员说：?为什么您只喝一杯呢?

　男子说：?因为我戒酒了。?

　20、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了!

“四件大事”引热议，肉价大跌，油价又跌4毛，养老金上调！啥情况

其实关于油价的讨论现在是国际经济市场?最热的话题！具体看一下以下：

近日，欧佩克决定不减产，国际原油价格继80美元后，再度失守70美元整数关口。从今年年中到现在，不到5个月时间，国际油价跌去35%，创下4年来新低，下跌速度着实惊人。

国际油价下跌，无疑，进口国多欢喜，产油国很受伤！这边厢美国、加拿大经济受益良多，西欧国家生产成本降低，中国减少巨额支出；那边厢俄罗斯损失千亿美元，委内瑞拉政府收入锐减，欧佩克各成员国为保价格，还是争份额争论不休。

油价如此“跌跌不休”，除了“全球需求减少”这个供求关系的传统因素，各种“阴谋论”也是甚嚣尘上，到底哪家更有道理呢？

阴谋论一：美国、沙特联手教训俄罗斯

：来场“石油战”，我看你认不认怂！

此番国际油价连连下挫，正值乌克兰危机各方相持不下之时，美国与俄罗斯的制裁与反制裁之战，打得如火如荼，俄罗斯经济已现疲态，若是油价再遭重挫，经济将雪上加霜。于是，很多观点认为，这是美国精心策划的“石油战”,得到了欧佩克“带头大哥”沙特的鼎力支持，目的是联手打击收入50%来自石油出口的俄罗斯。

美国精心策划“石油战”可是有先例的。当年，苏联能够称雄于世与美国平起平坐，石油因素相当重要。苏联2/3的外汇收入依赖石油出口。上世纪80年代，里根政府纠集沙特等国，把石油价格压到10美元以下并长期保持，使严重依赖油气出口的苏联经济陷入全面困境，这被认为是苏联解体的重要原因之一。

如今，很多俄罗斯人感到，上个世纪80年代的一幕，是不是将再次上演？

阴谋论二：欧佩克“排挤”美国页岩油

欧佩克由12个成员国组成，来自中东、北非、南美，肩负着全球三分之一的石油开采份额。作为全球最大的石油供应组织，如果主动减产，肯定会提振油价。但这位大佬却没这样做，因为减产会流失不少市场份额。

那么，谁将受益？美国的页岩油生产商啊！于是，“阴谋论”产生了，欧佩克被认为不减产，与美国页岩油死磕。

欧佩克决定不减产，顶住国际油价！ 漫画来源：CFP

以往，美国一直大量进口沙特原油，现在美国爆发“页岩油革命”，从沙特的大客户，摇身一变成了主要竞争对手，甚至可能抢夺其在石油市场的定价主导权。

欧佩克怎能善罢甘休! 于是，利用美国页岩油的生产成本高于沙特采油成本，欧佩克的“带头大哥”沙特希望通过压低油价，迫使美国页岩油生产商退出市场。

阴谋论三：沙特借机侵吞伊朗的“蛋糕”

沙特决定不减产，还有一位受害者是谁？是沙特的老对手伊朗。伊朗财政收入的50%，来源于石油出口。就算在西方国家解除其制裁的情况下，伊朗的油价也需要维持在100美元以上，才能支持其政府预算。

而财大气粗的沙特则大为不同，可以承受低油价带来的短期冲击。英国《金融时报》分析称，“沙特希望借低油价，侵吞其他产油国，尤其是老对手伊朗在国际市场上的份额。油价下跌后最难受的国家并不是俄罗斯，而是伊朗。”

无论“阴谋论”哪家强 中国都应抓紧买油了！

“乱花渐欲迷人眼”，对于种种“阴谋论”，小编无法判断哪种说法离真相更近。

但各方专家都认为，国家油价大幅下跌的空间，已经很小了。因为产油国说到底还是要靠石油吃饭的，油价跌的太狠，产油国经济运转不了，最终还是会减产，让石油的供需关系平衡，油价企稳。

以目前的形势，小编可以确定以及肯定是的，无论这场国际油价的博弈游戏，背后有多少翻云覆雨手，对于石油消费大国中国来说，都是遇而不可求的重大利好：将节省大笔银子购买原油。

按照我国原油出口量计算，国际油价每下跌1美元，中国可节省12亿美元。这是增加中国战略石油储备的好机会!

目前，中国的战略石油储备库容，大约相当于两周的供应量，与国际能源署建议的90天石油战略储备差距不小，与美日等主要石油消费国比，更是相形见绌。

因此，必须紧紧抓住油价暴跌的机遇，以最快的速度，尽可能多的购买石油，补充中国的战略储备，保证未来的能源安全，这是中国能源战略的当务之急。?

油价为何暴跌到负数意味着什么？

流年飞逝，转眼2022年即将结束，在过去的一年里，有的收获满满，有的不尽人意，诸事百态，各得其所。

然而，在2023年即将到来之际，近期有“四件”关乎大家的事情，在网络上频频引发热议，到底是什么情况？下面一起来看一看，也请大家发表一下各自的看法。

一、猪肉价格连续下降

俗话说猪粮安天下，足已表明猪肉在老百姓心目中的位置，我们是一个十分偏爱猪肉的国家，每年大约消耗掉5400－5600万吨左右的猪肉，猪肉是居民餐桌上必不可少的常客，所以说猪肉价格的变化，社会收藏度极高。

自10月份以来，生猪市场价格一种走低，从高峰时的14.2元，降到了目前的9.47元/斤，一斤猪价掉了将近5块钱，猪肉价格也受到影响，目前各地猪肉主流零售价降到了16－20元/斤左右，平均每斤下降了4、5块钱。

农业农村部监测最新数据显示，全国农产品批发市场猪肉平均价格为30.18元/公斤，比昨天下降1.3%，猪肉降到了15.09元/斤，这个价位还是比较亲民的。

全国农产品批发市场牛肉78.17元/公斤，比昨天下降0.3%；羊肉67.81元/公斤，比昨天上升0.3%；鸡蛋11.99元/公斤，比昨天下降0.4%。

猪肉价格大幅下降，对于消费者来讲确是好事，可是近日市场生猪价格再度出现大涨，而且涨幅较大，估计接下来猪肉价格又会逐渐上涨，大家打算春节备肉的，个人感觉现在可以动手了。

下面看一下生猪报价情况：全国猪价涨势如虹，其中涨幅较大的省份：山西省每斤猪价涨9毛，报价9.5－10.4元/斤；安徽涨8毛，9.8－10.65元/斤；江苏涨8毛，9.9－10.7元/斤；湖北涨8毛，9.5－10.2元/斤；其他地区上涨0.2－0.7元不等，具体报价见下表：

猪价上涨，在此前的文章中提示过，大概率会出现“报复性”上涨，目前已出现这个情况。

个人认为，本年度的猪价低点已经出现，接下来到春节前这段时间，在两节大消费叠加季节性消费旺季，猪价、猪肉价格大概率会是一个震荡上涨的行情。

二、燃放鞭炮禁令或将解绑？

燃放烟花爆竹是千百年来，延续下来的一个民间习俗，相传古人为了在除夕当日，通过燃放鞭炮来驱赶一个叫做“夕”怪兽，古籍《荆楚岁时记》曾经这样记载，正月初一，鸡叫头一遍时，大家就纷纷起床，在自家院子里放爆竹，来逐退瘟神恶鬼。

通过千百年来的演化，燃放鞭炮已经成为过年的一个重要活动和特征，不仅仅是民俗，甚至可以说是我国传统文化的历史传承。

然而最近几年，由于考虑到环保、安全等因素，有些地方出台了禁止燃放烟花爆竹的政策，一些地方则是通过电子鞭炮、或其他方式替代燃放，当然，对禁放也是众说纷纭，议论纷纷。

最近关于燃放烟花爆竹的消息成了热点，也是一个令广大民众无比开心的好消息，那就是人民日报的一篇文章《向地方政府建一言：不宜禁放鞭炮》，受到了全国网友的广泛收藏，估计各个禁止燃放鞭炮的地方，会认真考虑这个建议，应该有一些已比禁止燃放的地方，恢复居民可以在春节期间燃放，让我们共同试目以待吧！

下面关于这个问题，笔者非常赞同人民日报的建议，原因：

一是燃放烟花爆竹是我国传统文化，尤其是“农历新年文化”的一个重要部分，其他庆祝形式都无法取代燃放鞭炮这种形式。

二是过年燃放烟花爆竹，是我们民族文化的一个组成部分，是我们中华民族区别其他国家和民族的特征之一，就象我们端午节吃的“粽子”、过年吃“饺子”、元宵节“耍龙灯”、中秋节“赏月”一样，是我们的民族元素，不可丢弃。

不知道大家有何看法？

三、市场油价连续下跌

目前，我国已经成为机动车保有量较大的国家之一，其中汽车保有量达到3.18亿辆，汽油价格的变化涉及到亿万家庭。

最近成品市场好消息频传，上一次调价节点，每升汽油下调0.34－0.37元/升，大多数地区92号汽油降到了8元以下。

下表是最新各地油价报价情况：

下一次油价调整节点是12月19日晚24时，据目前油价统计数据显示：最新原油变化率为－7.53%，油价大跌510元/吨，折成升计算，每升下调0.39－0.46元/升。

按照目前的油价水平，如果未来3个工作日油价即使不跌，保持目前水平，届时92号汽油或将降到7.5元/升左右，到时加满50升的油箱，要节省20元左右。

四、部分地区农民养老金上调

最近，一些地方宣称，增加农民养老金的消息，有的一个月涨5元，有的涨8元，还有涨10元。

从目前各地养老金情况看：有的地方农民养金还是不低的，每个月超过200元的有6个省市，从高到底依次是：上海每人每月领取1200元，北京领取887元，天津领取307元，西藏215元/人/月，宁夏回族自治区215元/人/月，重庆市200元/人/月。

其他地区在103－199元/人/月，黑龙江、云南、湖南、四川、辽宁的发放标准均在110元以下。

整体来看，当前的农民基础养老金并不高，多数地区还在100多元，只有少数发达地区的养老金多一些，关于农民养老的问题，有很多人大代表、政协委员呼吁适当增加农民养老金标准，其中人大代表郑风田的提议：就是让60岁以上的农民群众每月领取养老金300元，到70岁能够500块钱，80岁800块钱。

这样的提议，对于农民来说无疑是一个好消息，也相信随着我国经济发展，农民养老金会逐渐上升的，早日达到这一目标。

各位朋友，你对“猪肉降价、油价暴跌、鞭炮燃放解禁、农民养老金上调”这四件大事，都是怎么看的？欢迎发表你的看法，供全国网友参考。

有没有搞笑的笑话

美东时间4月20日，5月份交付的美国轻质原油期货WTI价格创历史新低，截至收盘55.90美元，报-37.63美元/桶，跌幅高达305.97%.接下来，金投小编介绍石油价格为什么暴跌到负？

原油价格为负值，这意味着将油运输到炼油厂或储存的成本超过了石油本身的价值.对此，网民嘲笑买桶送油的时代到了.

但期货合同每月交易，星期二5月合同期满后，WTI和6月合同价格回到20美元.

金联创能源高级分析师王晶表示，从数字上看，WTI即期合同价格下降到负面空间，意味着市场已经进入美国页岩油制造商们需要向原油购买者支付费用，处理生产的过剩原油的情况，但由于受到特殊交付背景的影响，以前原油市场投资者们已经比以往更早的时间节点完成了自己交付的即期合同向二线活跃合同的转移仓库操作，现在世界大部分地区原油现货贸易的计价已经转移到6月合同，因此WTI6月合同的下跌幅度下降幅度

关于未来原油价格的动向，各方面的意见不同.美银美林评论说，美国原油再次达到平衡需要几周时间，如果需求不能恢复，WTI原油预计6月份期货合同价格也会下降.

RBCCapital的大宗商品战略世界主管Helima去Croft评论说，现在没有发现石油市场供应过剩，最近有什么缓和，最近的石油价格前景还很担心.

中信证券21日发表研究报告，海外国家4~5月份陆续达到疫情高峰，5月份OPEC减产落地后，随着需求的恢复，石油市场预计6月份前后平衡，下半年去库存，石油价格中长期恢复的拐点预计在第二季度出现，年底布油有可能恢复到50美元/桶以上.维持全年布油中枢45美元/桶的观点.

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。